Ese sentimiento horrible de tener la sensación de que te vino & vas al baño preparada para gritar & festejar & el festejo NUNCA llega.

Como mierda querés que me venga si no me dejas tranquilizarme? Si me preguntas TODOS los putos días si me vino? & encima si ahora me decís que se lo vas a decir a papá? No se me puede atrasar UN PUTO DIA? Deja de ponerme mas nerviosa de lo que estoy forra de mierda, concha de tu madre.

El test dio negativo, se supone que NO puedo estar embarazada. Hace 10 días que estoy hinchada & me duele todo, si me dio negativo el puto test , la pregunta es: ¿Porqué mierda no me viene? D: QUIERO QUE ME VENGA CONCHA PUTA.

Porque mierda soy TAN posesiva ? e.e No me puedo enojar por eso, no puedo , pero ASFSAHGKLSKDGSDHFGLHG GRRRRRRRRR, nose . No es mi culpa, vos dejaste qe mi relación con vos ya llegue a tal punto qe se convierta en dependencia, si no estas es como qe me falta algo, como qe no tiene sentido ir, como qe no tengo ganas. Como qe por así decirlo no tengo vida sin vos. Ya se esta mal todo eso, pero yoqese. Grrrrrrr.

Dije que no iba a decir nada ni iba a hablar del tema, me dije que no era nada, que ya iba a pasar. Pero no aguanto mas estoy recontra cagada. Si, esto me paso por impulsiva, por irresponsable pero también pienso y digo, pero ¿podría haber pasado en cualquier momento no? Pero soy consiente que si no hubiese sido irresponsable & pelotuda hace dos meses, a pesar de que no haya sido nada , hoy en día quizá podría estar un poco mas tranquila y no como estoy que mi destino esta en manos de la suerte por así decirlo, estoy tan asustada que se lo conté a mi vieja, no completamente pero si lo esencial, estoy mas asustada ahora, mi vieja esta re preocupada & yo tengo miedo, mucho miedo, solo me queda esperar, ¿Que hago? me pregunto yo,  ¿Que vas a hacer ? Me dijo mi vieja, NOSE, NOSE NOSE- Si llega a pasar ME MUERO, literalmente (Ojala pudiera morirme), pero nose, no me quiero arruinar la vida, no quiero tener que cargar con una nueva que cuidar, & si, ya se que soy una pendeja irresponsable porque SÉ que tengo que pensar en la consecuencias , que hacerme cargo de las cosas que hago,pero ahí me pongo a pensar: Pero yo fui responsable, si pasa seria una injusticia enorme, pero, pero la vida esta LLENA de injusticias ¿o no?  & entonces

¿que voy a hacer? NOSE.

Lo que es bueno NO dura para siempre, dura lo suficiente para ser inolvidable.

Estaba pensando en vos, (si , otra vez) Te lo dije: Pienso casi todo el día en vos. 
Y pensaba & dije, voy a hacer un balance de todo, porque si te das cuenta es verdad, todo es diferente ahora & no para mal, a eso me quise referir cuando cortamos, a que estábamos diferentes al principio, a que habíamos cambiado, pero lo tomaste a mal, ahora cuatro meses & medio después lo puedo decir tranquila & se que por decirlo no me vas a dejar, son pocas las cosas que podría decir para que me dejes. 
Pero reflexionando , mirando para atrás, me pongo a pensar, a veces es bueno pensar en cosas del pasado, en los inicios, en las raíces de todo. Aunque algunas cosas sean catalogadas como “ASTILLA” por ser viejos recuerdos de algo que ya paso, o porque fue malo, o simplemente porque pasó. Pensando me di cuenta de muchas cosas, algunas de ellas tenían que ver con el discurso que había querido dar allá por un 23 de Diciembre el año pasado & termino como menos podía imaginar, solo me había dado cuenta en cierto punto de cómo eran las cosas, & que habían cambiado para bien, pero bueno, paso lo que tenia que pasar. No tengo intenciones de hablar de ese tema. El tema en cuestión el día de hoy & que estuvo rondando mi mente la ultima semana es OTRO & es que yo creo que al principio no nos amábamos, no en realidad, capaz sentíamos que estábamos enamorados pero no creo que fuera AMAR.  Era mas un amor superficial, chato, un intento de sentimiento, que con el tiempo fue creciendo e intentando ser ALGO.
Soy muy consiente de que la primera vez que me dijiste TE AMO, no te creí , & sigo sin creerlo, es que no se puede amar a alguien tan rápido, pero si , sé que enseguida empecé a amarte, a mi manera pero te amé, me enamoraste de verdad con cada boludes, cada sonrisa, cada día juntos.  Y en realidad, al fin & al cabo es mejor como pasó, no te amé así porque si, aprendí a amarte, me enseñaste a amar, a saber lo que es el amor de verdad, a que no se basa solo en palabras o ilusiones, a valorar el amor, a saber que no se puede andar por ahí jugando con los sentimientos de la gente, a no confundir necesidad con amor. Me enseñaste muchísimas cosas.
Y por todo esto hoy en día puedo decir que te amo demasiado, muchísimo, con todo el corazón, que te amo de verdad & que ESTOY SEGURA de que NUNCA te voy a olvidar, ni nunca voy a lograr sacarte de mi cabeza del todo, que a pesar de que sea muy celosa, a pesar de que me enoje por cualquier cosa, a pesar de todo nunca te podría dejar, NO YO. Ni siquiera si me pusieran enfrente al hombre mas hot del planeta o a Brad Pitt,  ni siquiera en ese caso. Lo que siento por vos no es algo superficial ni algo que tenga que ver con la calentura, es muchos mas que eso, son un millón de sentimientos juntos, lo que siento por vos es lo MAS IMPORTANTE. Sos mi razón de seguir & de verdad, a pesar de que el año pasado lo haya dicho, no digo que fuera de mentira, pero mas en esta situación en la que estoy, sos VERDADERAMENTE la razón por la que sigo adelante. Siempre estas ahí para mi, con tus caras de tonto, tu pucherito, tu sonrisa ahí para contenerme, para hacerme feliz, porque si te das cuenta al fin & al cabo la depresiva acá soy YO , no vos, te gané en eso, lamentablemente. Mi vida es una mierda, por así decirlo, pero gracias a vos es mucho mejor, GRACIAS A VOS SOY FELIZ.

Gracias Matías, sos la razón de mi vida, te amo demasiado.

Tengo muchos problemas :S No todo es tan lindo como parece, mis viejos se pelean todos los días ,mi casa es un caos, mi vieja esta loca, es bipolar, varias veces amenazó con suicidarse & tiene un cuaderno en el qe escribe cosas qe parecen un nota de suicidio, pero al parecer su psicóloga no se da cuenta, la odio, se qe parezco re forra diciéndolo, pero después de tanto tiempo ya no puedo tener compasión, si esta loca, esta destruyendo TODO, no la aguanto mas & todos los días tengo ganas de irme a la mierda & a veces hasta incluso ganas de cortarme las venas por no aguantar la situación continua de todos los días los gritos, las peleas, qe me trate como el culo & qe no me deje hacer nada, qe me rete por cualquier pelotudeses & me cague a gritos, ver llorar a mi viejo, qe lo acuse continuamente de qe le metió los cuernos, su violencia & sus mentiras & sobreTODO qe se la pase diciéndole a mi viejo qe se vaya de la casa, hoy le volvió a sacar todo de los cajones & lo tiro en el pasillo para qe se vaya.

Y hoy debe ser la tuya mi peor enemiga la que te echa la culpa por no saber aguantar,
tus ganas & las mías de parpadear una ves mas
Vos no te preocupes que yo voy a intentar que pegue media vuelta y patee para allá
se que no es irreversible este proceso pero no quiero que valla para atrás

Y si es que el tiempo existe yo quiero compartirlo si todo es una foto quiero estar
Y si es que el tiempo existe yo quiero compartirlo si todo es una foto yo quiero estar

 al lado tuyo.

Volver a casa = Volver a tener ganas de irse a la mierda.

Con cada beso tuyo vuelo, con cada te amo me desarmo, cada momento al lado tuyo es único, & cuando no estoy con vos un mundo de fantasías yo me armo.

Sentís ese ruido fuerte? Es mi corazón que se acelera cada vez que estoy cerca tuyo♥.